Category Archives: 右半脑

可能我做了一个梦。 起来去想。想了狠久。想起来了。 就是跑，然后吵，大声吵。像某几个年头，在同样的地点，然后它现在变得面目全非，能一直跑过去。 这是一个狠让人难过的梦。因为在和CC吵。 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 天冷了。我蒙在被子里不肯出来。想去一些地方。每个星期去一个地方。那样慢慢的把这个地方走完。等到假期，再去更远的地方。 只是忽然有这样一个计划。 在广州的两年里，没有狠虔诚的去美术馆。关注一些被关注的演出和展览，知道它们在发生。每个星期去走一次街，1个小时走完回来。坐公车的时间，停在红灯和高楼拥蔟的时间，完全大于走街的时间。因此它们其实是目的本身。也有，那么一两个媒体，给出固定而有变化的信息，是连接外界的渠道，只要站在上面就已经狠兴奋。也许到达彼岸并不兴奋。所以停留。然后因为是一个狠灰色的城市，少见的天蓝也会让人兴奋。等习惯了，就不常关注天空。在它每天造的楼层以上，每天每天每天，盖过天色给人的奇异。但，这只不过是城市化，再城市化。也会常常偷听路人的讲话，他们9个声调的发音串成的词句描绘怎样一件事。在一张被江水分割的地图上，有你常常去踩的地方。你去那里的密集度，可以用地铁门出来的地毯下的仪器测算出来。它代表了偏好。也许是一个明媚的地方，也许是一个喧闹的地方，也许没有人。每天的新闻，和你相关的，只有离你最近的那么一两件。它们的发生与不发生都不重要，重要的你在某个地方，注视自己。 也许有更极端的方式，去探索现在的地方。

大概有半年以前，甚至再以前，MEN给我出了道选择题：如果和C君和D君都有可能，选谁呢？做个选择题很简单，我说选D就可以。MEN太好，没有给我做判断题，以至我发现轻易的选个D答案是错的以后，还能持续判断题对C的不确定感。我不喜欢给自己下个任务，说必须做个了断。给某种感觉做个了断不是聪明的做法。但总有一天，一有这种念头，就开始万念俱灰。它其实给那道判断题做出了指向性的答案。 我知道人人的故事都多得可以一天一夜讲不完，伤心了可以喝个高，谁都可以。我喜欢一些人，就连听着他们的话看着他们的字都会有点神经质的喜欢。为他们对一个女孩喜欢不喜欢的故事掉眼泪。这从很久以前就开始。 经过珠海免税商场的ZIPPO柜，2年前傻到无比的为B君买火机的行为，随便说说而已。我现在还是喜欢干干净净的没有图案的样子。不知道为什么，我很想任何一个人怂恿我一下，我轻易的买下来，送人也好，丢到一边也好。 以前我一直以为，我吃过的最好吃的寿司是和C君一起的我能清楚记得价钱的那顿寿司。结果我有很久很久失去对寿司的好感。也是2年前，我一个人在珠海的时候，喜欢各种大型超市里的寿司手卷，开心的时候就买了边走边吃，把塑料瓶里的酱油全部挤出来倒在饭上。原来就在JUSCO旁边的SUSHI OH，回来吃寿司，完全 ** 了我记忆中的最好。我被鳗鱼汁迷糊的忘了记忆中最好吃的寿司是什么，是什么味道。 发现以前迷恋的东西轻易被 ** 会让人不好受。结果有很多次，我就将结果归为我原来是个傻子，傻得无比的。再加上无数人附和着说，你真的很傻，我就不再相信有什么可以迷恋的。 在人们述说某些故事的时候，在心中搜索某些很久远的故事的时候，我默默的想着，但缄默不语。我总以为，傻子什么都不值得说。

我喜欢人活的有声有色的。 不喜欢看沉重的，政治的，无趣的，找事的，过度的，连续的，单调的，刻板的，蠢蛋的字。 无奈之类的，若是反复多了，不过是种自以为是奢侈的情绪，还是收起来的好。 就算你有断臂维纳斯。 学到一句话，说，挣扎是加强自己的好方法。 是从《lost》里学到的，我本来以为这应该是句废话。 像许多话一样肤浅。 却是我难得记住的一句台词。 跑道真是很神奇的东西。 往前面跑就有看着去处的勇气。 往后面跑就有看着来处的豁达。 停下来环顾一周又是好风景。 我居然跑着跑着对楼上的大钟说起无聊的话： 你知道这几个月我背了几千次单词吗？ 你知道我做了几十套真题吗？ 你知道我今天又做了多少词汇题吗？ 你知道我的听力比第一次做少错了几十个吗？ 真的，我马上发现我是个自以为是的傻子。 杂志上不叫博客，叫部落格。 我的部落格。 有许多陌生人来过，给我留言，我都不知道说什么好，就不回。 也有些人，我去他们的部落格，坚持给他们留言，他们也不回。 直到今天昕炜跟我说她曾来过，加了QQ发现我就是那个QQ和部落格同名的木木舞。 让我诧异一阵，不可小觑部落格的无穷洞。 也许，某天我们住同房，就那么巧。 还有新加的晕同学，昨天QQ签名说，我的爱情，限量发行。 我思考这句话的辨证性，或者说，条件性。 它完全可以成为一句废话。 谁的爱情不限量发行。 好吧，我们换一种文体。 村上春树有文体决定论。 比如我，我就会说—— 我这该死的傻子的爱情，无限量发行，没想到绝人比黄花瘦版了。

敏敏来我们宿舍。 我们俩，是每次7天假期相依为命的人。 我看着她，她看着我。 她说，我们睡午觉吧。 我说，你睡吧。 我是很无聊，可是不想通过睡觉打发肠胃不适。 我忽然觉得还有好多套真题没有做。 敏敏又说，睡吧。 我好象被施加了催眠剂，也说，好吧，睡吧。 于是我就拉了窗帘爬上帘卷西风床。 敏敏就爬上小琼的床。 小琼昨天打包好行李买了往返哈尔滨的机票今天早上5点多就走了。 我睡的太死，一点都不知道。 下午花花发了条信息说她已回到亲爱的溧水。 我麻麻木木的起来。 已经从3点44到4点44。 外面的天空出奇的蓝。 明天我要去惠州，在那里呆1天半。 我的小手提箱裂线了，我拖着它去吃晚饭。 学校路上人烟稀少。 人们以为我拖着箱子要回家。 我在一个修鞋的师傅那里等了一会，他在给好多人修鞋。 我们家那里也有这样的师傅。 我穿坏的很多鞋都在老妈医院外的那个师傅手里修过。 来来往往很多人。 我想起我的老爸，高二暑假就买了两个行李箱放在我的书桌底下。 我常常出奇的忘着它们，准备夏天逃走。 现在多讽刺，我却总想带着这样的箱子回家。 夏天了，就有很多孕妇和小孩，还有情侣和狗。 我说，师傅，我这箱子能修吧。 他说能。 他帮我把箱子缝好线，我又悠悠的拖回学校。 我忽然觉得在拖着我的宠物狗，我多么爱它。

这个月频繁想起去年这个月前年这个月，年复一年的清净。情绪循环播放。 珠海是我挂念不住的地方，想啊想，只想到那个四月日日泡在游泳池里，一直不停的游不停的游，看着天慢慢黑起来。 有些人会被泡到水里让我去想，深刻而又浅薄。 几乎过了那个夏天，泡在水里的幻影就真的化成了泡沫。 于是我想某个片刻现在的我们是否擦肩而过，片刻存在记忆库的角落。 跑步的时候很无聊，就抬抬头看看天，看看哪个角度的天比较好看，有老房子的屋檐还是有木棉花开。 都好。 从写博客开始的那年四月，发了神经的天天去跑，跑完了整个四月。 有时候天很阴沉，操场上只有我一个人。 有时候天很热，操场上只有我一个人。 有时候天下雨了，操场上只有我一个人。 我在WORD里打了很多很多字，原本我想写本浅薄的书。 封面要彻底的干净，扉页只属于XXX。 可能觉得自己终究浅薄了些，无法继续，接上的时候又换了个时空，甚至换了人。 于是故事不了了之，不管是我，还是编出来的男人女人。 后来都过去了。 我怎么会舞到死呢。 我怎么会成精呢。 我不过是我。 清净的在宿舍里做几个小时的题，从中午到晚上，趴着睡，醒来继续。

今天我见你，我说我要走了。 说完我觉得世界挺美好的，空气挺好的，呼吸挺顺畅的。不是因为我说我要走了，是因为我见到你了，跟你说话了。不是因为我要走了。 我自己也没想通，我走了算不算戒了你。还是，不要戒的好。 其实我不是那么甘心，每每换一个时空，就要彻底的把心洗一次。 等我回来的时候，又是一年夏天了，没有人在了，空了，毕业照上没有我，你在哪个地方，我也找不到。我不会看着你的眼睛说，我回来了。 小说上的我编的事，真的会发生的吧。我们在这个叫广州的地方，站在原点向相反方向转了两圈，一圈就是一年，然后相对位移。想象不来的事，换个坐标我又活成怎样。 MEN的老豆和妈子，我的爹和娘，无法在我们照毕业照的那天如约见面。 24本《城画》，我给自己又许了张空头支票。 学校还有百年校庆呢，还是我上大学前期待的事。我最喜欢热闹了，要热闹的不得了。 有些事情啊，你一直想着它，像在舞台底下的NANA一样看着莲，就有心灵感应，莲就会看到她，事情就会降临，不管在什么时间。 可更多的事情，约定等于无法完成。 我像是在做梦。我在梦里对我说，不是再过不了的事都过去了吗，所以，就算是又一次一个人的全力以赴又怎样呢。 除非，我在那里丢了自己想起你。 你走后，我想起很大很大的机场，机窗外面厚厚的云，我用跨国的距离想你的样子。可惜我的宝贝相机，不能给脑袋拍照。 可是你就好，你还在。你最好站在这里一动不动。在原点。 你要祝福我，我的环球旅行，开始了第一站。