Category Archives: 花

我跟MEN说，我无奈了。 就是我对这件事的反应。 后来我下了公车，不自觉做出韩剧里表示惊讶的表情，歪歪嘴，自嘲。 我已数不清我这是第几次嘲笑这样的事，以及其中的我。 生活对我来说没有什么变化。 我依旧需花尽脑子去想未来的事。 而不是其他什么事。 如果有个人拿把刀子架在我脖子上，说，你喜欢谁。 我可能因为怕死说我喜欢某某某。 事实上，我早已麻木。 倘若你喜欢谁谁谁，不是应该伤心流泪难受绝望么。 为什么我没有。 所以抱歉，我说谎了。 那个把刀架到我脖子上的人，你不该用我的命去赌另外一个人。 或许我该无畏点，更加无畏点。 我孑然一身，我一无所有。 我想不通，我这是怎么了。 过了很久很久，我躺在铺上，盯着D开头的单词，一连串词义是沮丧绝望欺骗扭曲，等等等等。 我用我作主语，用它们造句。 后来我钻进被窝，发信息问树，有没有定下去什么学校。 她也没有。 我说我不想考研了，我只想出国，我感到什么都很艰难。 她说这本是一件艰难的事。 我很孬，发信息发得哭了。 再孬，也不该像高三那样是不是。

半夜第二次醒来再次落入失眠的深渊，我无路可走，开始想我们的问题。 我们，甚至不能用我们称呼。 我们不是很熟。我们只是普通朋友。我们只是偶尔聊聊天。我们不在一个学院。我们不在一个部门。我们不在一个教室上课。我们不在一个地方开始生命。我们可能喜欢同一种隐喻。我们可能喜欢同一个女人。我们可能喜欢同一种植物。我们可能喜欢同一种动物。我们不知道各自过怎样的生活。 不说我们，说，我和你。 你的样子不如我喜欢过的任何人。你不算对我很好只是普通朋友。你花心花得我已经麻木在数那又是第几个。 搞笑，我怎么会喜欢你这种人。而且如此之久眼见我的大学即将结束。 我痛苦得差点喊出来，堕入另一个深渊继续失眠。

亲爱的花： 冬天对我来说已经到了及至。 我感到寒冷，从皮肤寒到脆弱的胃，仿佛胃里的寒才是彻骨的寒，我裹着厚重的大衣仍无济于事。 我想我是过于安详，日复一日的安详，我已说不出话，不能对任何人说话，没有机会对任何人说话，我一个人吃饭走路背书写字发呆，我这么安详，安详到我离此时此地越来越远。 下午的阳光是多么好，我又站在走廊里呆着，呆着，就那么呆着，我觉得这世界真好，可以纵容我停止片刻。 我开始想念我的妈妈。 想念我呆过3年的老县中。某个傍晚我独自回到那里，慢慢的走，看见那些梧桐已经风光不再，再也没有茂盛的叶子遮住天。我路过我曾呆过的教室楼下，抬头，好象看见很多脸站在走廊上微笑。那时有猪、有树、……许许多多我喜欢的人和讨厌的人。我又看见大头跪在那个水泥篮球场的篮框下了。我忽然觉得很伤心。其实那天的天气很好很好，蓝天白云，可惜操场上的草都枯了，樱花树也死了。我抬起头，就泪流满面…… 我想念彼时的LCC。拉着我一起疯。 彼时的树。跟我描述一辆墨绿色有着竹篓的单车。 彼时的猪。常常装傻。 …… 我想我亲爱的花，只能在此时被我想念了。 不过没关系，过几年，我也会像想他们一样想你。想你想到泪流满面。 昨天我跟好几个女人聊天。 终于被老美女发现，其实我不是个那么会讲话的人。 她说，你个小妖精。她的意思是，我写字成精了。 她说，你写字比你说话有灵气，你说话没有你写字有灵气。 她说，你看上去好象坏坏的，其实很乖。 她说，你感情失败，没想到你个小妖精写的字越来越好。 她说，真不知道哪个男人能配的上你这么有灵气的人。 ——恩，她不知道呢，她倒数第二句虽然是个转折句，可还是让我伤心了。 我的所谓灵气，正是那么修佳节又重阳炼出来的呀。 我知道亲爱的花能看到我的字。 我也能看到花的字。 可是。 夏给我指了条光明之路。 我跟她说我有生之年的最大梦想就想出书学琴画画，可惜这些，离我越来越远了呀。 夏说出书的事，就嫁个出版商，出多少都没关系。 恩，我觉得这个主意好极了。等我嫁了出版商，我要我男人答应给夏出本画册感谢她，再出自己的书让夏给我画插画。还有宗啊，小可啊，他们的画，都要我男人给他们出画册。 可是我连夏的面都没见过呀。 夏说若是想见的话天涯海角都可以找到。 我想我还是想某年在某个城市遇到她，那样，就很好。 如果不能，等我感到自己将老时，我便要下定决心去见夏。你就看到，两个妖精拖着拖鞋在钟楼下分别抽一根极细烟，川流不息的车灯照亮她们的脸，她们转过头，相见恨晚…… 亲爱的花，如果有生之年我还能见到你，我决计不嫁出版商不出书，只想好好跟着你，你要从前面拖住我的手。 此誓，不渝。 末了，跟你说个冷笑话—— 有个公主，被巫师施了魔法，一年只能说一个字，她忍了5年，攒够5个字。 她去跟王子说：王子我爱你。 王子说：啊？ 王子没听清。 … Continue reading →

对题目的解释其实是1月11号某女人MEN要实行的某计划，我满脑子是这3个字而不是1·11。 现在我对那个计划没什么期许，没什么热情，没什么想问的，没什么想说的。但成本是我，收益是我，亏损也是我。我清楚了这些，就没什么好问没什么好说了，好象等着自己变成很多很多钱，或者又一次一文不值。 其实我还有个题目叫“夭·夭夭”，恩，MEN懂的，就是我死了。 在我戴牙套的时候想的跟小S一样，等我脱了牙套，头发就长成一束马尾，因为天天喝流质而不得不瘦下一圈又一圈，牙齿也齐齐白白的，恩，大美女，多好。所以我就去做牙了。 结果呢，结果现在我还是个小妖怪，没成妖精。 但我潜意识里老觉得，有一天我会成个妖精，长发飘飘的，皮肤好好的，瘦瘦高高的，踩着高跟鞋走在不知道有多高的楼楼房房之间，路也平平坦坦的让我走着，手里再有个小皮包，连极细的女式烟都备着，风骚的…… 恩，不想了不想了，其实这是我今天经过ONLY专柜再次被激发的幻想。ONLY的名字起的真好啊，好象女人的梦想一样，赞一下。 关于妖精的概念，我想了一下，总结得出，就是有身材有样子有气质有思想有钞票有地位的时代新女性。 [color=Purple]如果有一天我终成妖精，我要把我爱的男人（们）的魂狠狠吸进我身体里，把他（们）吸走我的魂全部还回来。[/color] ---------------------------------------------------------------------------------------------- 今天我有些小想某男，在下午出去的路上和在傍晚回来的路上。因为今天早上见到，所以忽然觉得好久不见，我的思想又分叉分到他那忽然长起来的头发上去了，我从他忽然长的头发想到他这个人，好象烟花一样在我右半脑里咻咻的闪上去，落下来。我便想这男人对我是不是真的只是烟花，终不能在我心里猛长成一棵树。可是，我又那么小小的想，又是做什么呢。 中午我依次打开各人的博，一次打开两三个，碰巧同时打开B君和C君的博。他们的模板一样，他们的星座一样，他们对我的性质一样。 我发现我也是很久不见C君，我的硬币都留在钱包里已经好多天没有丢进储蓄罐里，那个和MEN打赌的数字还留在14或者15，不够我们吃一顿麻辣烫。今天我买东西又收了一块硬币，我真想快点扔进麦罐里。 1枚硬币表示我见到某先生1次。 我总是担心，那个前些天和他一起自修的师妹，有一天会挽着他的胳膊在我面前晃过。 我想我又强迫症了，看到情侣相扶的情景，远远的就一身冷汗。 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 还是会好好安慰自己，有一天我会从小妖怪变成妖精。 好在，我还未过青春期。 那么，祝MEN的“妖·妖妖”计划成功。

[color=Purple]9点59分起床发呆11分钟恍过右半脑的故事，竟是这么个题目。[/color] 我在河边遇见一只青蛙。 它说，你肯定没看过海吧？ 我说是啊。 它说它要去看海。 我想，如果我跟着它走到海边，也许能看见它变成王子。 于是我跟着它走。 它说我走得太慢，走不到海边。 我就跟在它后面默默的走。 其实它是用走的，我是用爬的。 所以我蹭了一身的伤。 我觉得它庞大得够可以，等我累得不行的时候可以爬到它的背上，让它载我一程。 它看见一片湖。 它笑着说那是海。 我觉得不是。 如果是海我肯定能飞过去了，我说。 它说，你都是用爬的，还爬的一身伤，怎么可能飞过去？ 它看都没看我一眼，就跳进了湖里，在一片荷叶上安了新家。 果然，那不是海，因为它没有变成王子。 我不能和一只青蛙在一片荷叶上这么呆着。 于是我继续走，其实是继续爬。 我爬过很多水，看到无数只青蛙，原来都是那么在一片荷叶上呆着。 我反复想，那些都不是海，是海它们就变成王子了。 这样的想法让我很不好受，因为我走过了很多水都没看见海。 我看见一片比湖大很多大很多的水。 这次我没看见青蛙，更没看见小王子。 我很难过，我觉得该歇歇了，我已经把皮都蹭破了，爬也爬不动了。 我也不想去看海了，那原本是青蛙的梦想，不是我的。 也许我早该呆在一片荷叶上，在那只青蛙觉得是海的地方看着它满足的笑。 想着想着，我在水边睡着了。 我醒来的时候，是一道很远的光刺痛了我的眼。 我依稀看到光是从水那边过来的。 我以为这世界发生了什么奇怪的事，我想爬过去看看。 于是我站起来，伸了个懒腰。 等等，我怎么站起来了？我还伸了个懒腰？ 我看到我的皮全脱掉了，有翅膀长出来了。 我拍了拍翅膀，飞了。 我跟着光的方向飞过去。 飞过一大片水。 这似乎是过不去的水，那似乎是到不了的光。 … Continue reading →

亲爱的花： 前天晚上，我梦见你。那个梦不是什么特别的梦，只是因为我梦见你而特别。很多人去你家，我也去了，我们在门口，你看见我，像招呼一个普通客人一样请我进门，我却很高兴，我看到你剪了头发，和我以前见到的你不一样，你让我帮你做事，但没有对我说什么，你只是保持笑容，一直到我梦醒。 醒来我便觉得，你没那么特别，可我为什么觉得我对你还有所留恋。 我开始迷糊，我的花，到底是谁。 可是，我不是一直都迷糊吗？ 我的心中，开满繁盛的花，如同小时路过田野看到的花。大片大片的红花草，阳光把他们照的一览无遗，天是大片大片的蓝，蓝的没有云。我的小姨，那时是她最好的年华，她带我们去田野间，告诉我们那叫红花草。我看了好几个春天，后来便不再有，莫名的消失了，那么漂亮的花，以后就再也没看到了。我只能记住，我的心中曾开满繁盛的花，上面是大片大片的蓝天。 我的小姨，她最好的年华已经过去了，她再也不能带着我们去河边摘芦苇。在我20虚岁生日的酒席上，我曾想跟她说好多好多话，说我怀念她抱我的时光，虽然我一点都不记得，但我仍怀念。在我没有意识的时候，我的小姨每天陪着我，陪我说话，陪我玩耍。我却一点都不记得，在我生命开始的那几年，她是多么重要。当我意识到的时候，她已经渐老了。 我也会忽然有一天被人发现，我最好的年华已经不再，我一下子老了10年。 于是我想，待我老时，我是否记得你。如果我想起你，你是否还保持年轻的样子。我不知道人的记忆会模糊成什么样，可是，几年前的事对我来说，已经如隔着磨砂玻璃一样看不清。我老想不起，玻璃后面发生了什么，有哪些人。我开始担心，从今往后几年，我也会渐渐不记得你的样子，你退到玻璃后面，我亦不能撞破玻璃去看你了。 我总是大步流星的往前，不想回头。 有些人，如你，已经像小时的花一样忽然消失不见，我想去找回他们，却无处可去。我不知道他们飘去了哪里，还是早已衰败。我不能跟谁说，“我想和你在一起，就想和你在一起，没有什么爱来爱去的，就是想和你在一起，什么都不重要，就是想和你在一起。” 没有，一个都没有，我走了，他们也走了，我们都走了，你也会走。一个一个都走了。 我多想刻永世爱你的碑，可是，亲爱的花，我不知道你是谁。

有许多问题我都要这么想的。 谁陪我看广州三年展呢？ 谁陪我看《如果*爱》呢？ 谁陪我看《无极》呢？ 谁陪我过圣诞呢？ 谁陪我坐游船看珠江呢？ 谁陪我上中信顶楼呢？ 在这些事没发生之前，我总要用“谁陪我……”这个句型，到这件事发生的时候，我已经不想这个句型了，已经清楚的看到自己仍为单人。 其实我已经进步很多了，本来尽量把两个人做会比较有意思的事推迟不做，后来我觉得不能那样了，一个人还是要去做。吃大餐看电影坐海盗船，我的年华我来玩。 彬彬说X是会给她买《城市画报》的男人。 羡慕死我了。我想起来，一年前我的QQ签名还说，谁给我买《城画》我就嫁给他。有个有趣的男人给我算了一笔帐：一本《城画》10块钱，一个月两期，一年12个月，10X2X12=240。 他说，难道你就值240块吗？ 我本来无从反驳的，可是想了想又说：可是就算是这么贱也没有人要啊。 他便无语。 后来，我已经不指望谁谁谁哪个男人看到我的那个QQ签名就自动开始给我买《城画》，我自己开始一期一期的买，也渐渐忘了那个空许的承诺。 这个问题，如同夏要想的，谁给我修厕所灯呢。 最后，我们都健忘了，反而自己做足了两个人做的事。 那么，我们来换个问题。 谁来陪我拍拖呢？ 谁来陪我结婚呢？ 谁来陪我带小孩呢？ 谁来陪我终老呢？ 好象一个小孩要吃棒棒糖，哭了闹了很久，看到没人答应，就不要了，就走开棒棒糖了。

我想说，我过去了。 我的生活，没有什么变化。我依旧吃饭睡觉逛“学而优”买《城画》在WATSONS疯狂shopping。我依旧穿得光鲜亮丽以致人们误解，“女人你去约会啊”。呵，是啊，我跟自己约会呢，不行啊。我听着《life for rent》就在风里大步大步的走，我的心，还漂泊着呢，还自由呢。 我早就不是那个会整年整年悲伤给自己找麻烦的小孩子了。 所以猪，我总会好好的精神气，不会懈怠了一两天还一直懈怠下去。不过，我不想总看到你破罐子破摔的那些话，老说我就想抽你了。不管你的化学课多么痛苦。可，谁没有不想捱的事呢？总要捱吧。 老美女，你也别跟我说，“你还是死心吧”，这样的话。我会不高兴的，真的。一早我就没想过有什么，我早说“空欢喜好过空”了，我早知道是“空欢喜”了，所以，哪有什么绝望呢？什么也没多，什么也没少，我的生活。 我可爱的女人们，看到我屋子里有华的脚印踩进来了，居然不约而同的痛斥他。我还没反应过来，便听见骂声一片了。于是我才懂，你们看到他带来的是灰尘，不是花香。 但，当我们面对那些对我们说喜欢的人们时，不也会决绝的说NO吗？甚至离开呢？除此以外，我们还能怎么做呢？每当我离开那些人们，同时也塞住他们的嘴，然后自己跑的远远的，我觉得自己真是禽兽。那么，是我自己选择的往前跑，我能责怪谁我不向后看呢？ 尽管如此，我并没有觉得我错了，就算错，一直错下去也是习惯了，说明我本该如此遭罪的。 至于华你说的“徒劳”，我不同意。本来我想好好的辩驳一番，可是我怕说不清楚。正如MEN所说，如果你懂“空欢喜”的欢喜，好过“空”，那么我不需说了。我还是会继续袒护我的感觉，而不是袒护你；我忠于自己的感觉，而不是忠于你。我所做所说的一切，只是觉得我想这么做，不是三思我为了什么而行。你们知道的，我不是那样的人，我少根筋。 下面，我会怎样呢？ 我继续写我的博，布置我的屋子，说着真心的话，就算不把最彻底的想法说出来，也会描述那么个客观事实，但不玩欺骗，不撒谎。有一天，我不喜欢了，再说我不喜欢了。那么，对我来说，才算结束了，我的路，才走到头了。现在我希望的是，我的感觉不应因为周围的风生水起而匆匆CUT掉，不应因为有人说不可以就苍莽结束。因为以前我都是那样的，不纯粹。 我知道我以后会走的，所以对很多事都不认真。包括这件事。我只是跟人们说，我碰到一个很好很好的人，但没有说，我碰到一个很喜欢很合适的人。因为心里一早就清楚，再好都不合适，都无法达到忘我的喜欢。那种人，还要过很多年才可以等到吧。 如莉香所说，正是因为不知道明天会发生什么所以才报有希望吧；而不是如完治所想，因为不知道明天会发生什么所以今天感到迷茫。 那么，MEN啊，杯杯啊，都要继续快乐的过。不管现在发生了什么。我正是因为你们才感到无穷的动力。我希望一切如昨。我们勇敢的我们，不应有什么改变。如果要改变，也是变的更加勇敢。 等7、8年过后，我找到一个可以跟我一起玩的男人结婚了，LCC的儿子也有3岁了。哈，我想起这件事就乐个不停。LCC啊，为什么要把跟一个人过一辈子想成一件痛苦的事呢？我觉得很好玩呢。我要买各种各样的菜谱，换着花样做给我家男人吃，我一刻也闲不下来，忙死了。等到有一天，我家儿子也喊你“刘阿姨”了，我被喊“李阿姨”的心头之恨也解了。 就说这么多吧。 此致 敬礼 你们亲爱的婧

有条黑色围巾，已经陪到我第七年了，我扳了指头数出来。 初三的冬天，某个周末晚上，我和我阿妈走过一家店，这条围巾就好好的围在门外的model脖子上，还有和它一起的帽子。 我说妈，多好看叻。可是好贵，要65块呢。 妈看着我套上围巾，说，买吧，是蛮好看的。 ——就是那时觉得珍贵的东西，才会一直留到现在吧。 惯的我后来总是紧张自己的脖子，有少少风就整个人想埋进一圈又一圈的围巾里。 所以今天，我看着它，想哭了。 多好的一个东西啊，能陪我这么多年。 昨天我很早爬上帘卷西风床了，钻到被窝里看《城画》6周年特刊。 已经搁置了太久，差点就不想看了。 可是，真的满好看的。 主题是，好生活，好快乐。 我记得有个人留在铜版纸上的笔迹，“笑醒；安乐死。” 看的我笑了，真是快乐的好理解。 半夜的时候，我听到手机叫。 是男人的信息，大概是说星期六不去和我们一起烧烤了，下次有机会。 我没看清楚，但知道了意思，就干脆不认真看了，闭了眼睛想不理会。 可是我忽然觉得很难过很难过。 我梦见我想了N条回复这个信息的方法。 我还梦见了一个很好很好的女人，站在我面前，让我觉得自惭形秽。 早上我回了信息，一个字，恩。 昨晚我在班上的群里吵着闹着要把烧烤的时间和爬山的时间对调。 因为男人说了会去的，可是我不能让他辛苦的做完家教就打很长时间的车只是为了爬山。 我说我等他去烧烤的，不是爬山。 我用了N条理由说服党员先爬山再烧烤，可是我明知我那样不好。 最后我憋不住说了，可是华仔怎么办啊。 我打心底里要袒护这个男人的，虽然知道自己有点无理取闹，可还是要闹下去。 后来我半夜收到男人的信息，便知道党员已经跟他说过了。 那么我闹了半天，还是没有结果。 昨天下午编辑部的会开的甚好。 我见到每个人都说，我想死你了，我想死你们了。 然后我逃了西班牙语课，和他们一起在三饭小聚餐。 后来我和杯杯、安安买了个柚子去那块空地上边剥边吃边聊。 我们帮安安策划生日，要请哪些人，要怎么疯怎么玩，要送什么礼物。 恩，这事情想起来很开心的。 安安真是个安全的男人啊，呵。 今天早上上课的时候。 MEN说，苏毅华没有牛牛好。 我说，可是，那种喜欢的感觉是不一样的。 MEN觉得华不像牛牛那么强势的。 … Continue reading →